e ainda dizem que ele não é o cara..

[...]

Tem gente que se irrita, porque eu canto que todo mundo vai pegar sua pasta e ir pro trabalho de terno, enquanto vou dormir depois de uma noite de trepadas incríveis. Mas o dia-a-dia não é poético, todo mundo dando duro e a cada minuto alguém sendo assaltado ou atropelado. Então, vamos transformar esse tédio todo numa coisa maior. Li uma vez que você vive não sei quantas mil horas e pode resumir tudo de bom em apenas cinco minutos. O resto é apenas o dia-a-dia. Um olhar, uma lágrima que cai, um abraço… Isso é muito pouco na vida. Então, isso vale mais que tudo para mim. Prefiro não acreditar no Day after, no fim do mundo, no apocalipse. Um dia, ainda vou andar na nave espacial Columbus. Bêbado, lógico, mas vou andar!

Por enquanto, o que me dá maior prazer além da música é o beijo na boca. Aquele lance do beijo que é o "fósforo aceso na palha seca do amor". O beijo começa tudo; é da boca que vem a relação… a primeira vez que se entra numa pessoa. Pra mim, é essencial. Sou capaz de ficar de pau duro se beijar alguém.

Eu fico feliz quando penso que o homem difere dos bichos e das plantas porque pode amar sem reproduzir - embora o Papa não goste disso. O homem transa por prazer. Então, pode ser homem com homem, mulher com mulher, com diafragama, com pílula, com o que for… Homossexualismo é assim uma coisa normal. E o hetero, e o bissexualismo. O homem pode amar independente do sexo, porque ele não é bicho, não é planta. Se o cara não quer, não sente atração, tudo bem. Mas não tem esse negócio de regra geral quando se fala de amor. Quando pinta tesão, estou com Tim Maia e Sandra de Sá: "vale tudo", mesmo!

Sou eclético, mas acho que quem não é eclético também faz muito bem. Se o cara é roqueiro de alma, como meu irmão e parceiro fiel Roberto Frejat, como o Dé e o Guto Goffi, devotos do rock, é superbacana. O rock’n’roll é como uma trepada, muito ligado ao sexo e à droga.

Em relação à droga, por exemplo, a posição da lei é ridícula. Nunca se bebeu tanto nos Estados Unidos quanto no tempo da lei seca. Proibir interessa a quem? Pra máfia da Bolívia, da Colômbia, do Brasil. Porque é o próprio governo, da Bolívia que lucra com isso. Por isso, marginalizam… No tempo de Freud, a cocaína era vendida em farmácia. Maconha, os índios fumaram a vida inteira. Então, interessa ao poder marginalizar, porque outros tipos de drogas são vendidos em qualquer farmácia. Maior de 21 anos, com receita médica, poderia comprar… E é isso que eu acho: droga tem que ser vendida em farmácia.

Eu luto contra um sentimento de culpa cristão que tenho. Estudei num colégio de padres quase dez anos. Então, a minha vida em si é uma luta para vencer isso. É difícil falar no assunto, porque é uma coisa muito particular, de formação mesmo. Eu já venci muitas barreiras, mas a gente sempre tem outras a derrubar. Por um tempo, fiz análise para descobrir as novas barreiras que tenho. Fiz cinco meses, mas deixei, me dei alta porque resolvi o que queria naquele momento. Você vai ao médico porque está doente; depois você fica bom e não precisa mais ficar indo. Caso adoeça de novo, você volta. Minha cabeça ficou boa. Então, eu vou à praia em vez de ir à análise. Tenho esperança de que vou ser muito feliz, mais do que sou.

A minha ideologia é a da mudança. Nada de partido político. É a coisa de mudar o Brasil, em qualquer dimensão. Eu não tenho partido, sério. Mas estou com as pessoas que podem mudar alguma coisa, dou a maior força. Sou socialista por vocação, por natureza, por amor mesmo. Porque acho que o socialismo está no meio, está entre o comunismo ditatorial e o capitalismo selvagem, num ponto onde a iniciativa privada pode dar alguma coisa também.

Quando fiz "Ideologia", nem sabia o que isso queria dizer, fui ver no dicionário. Lá estava escrito que indica correntes de pensamentos iguais e tal… A música, por sua vez, é muito pessimista, porque, na verdade, é a história da minha geração, a de 30 anos, que viveu o vazio todo. É meio amarga porque a gente achava que ia mudar o mundo mesmo e o Brasil está igual; bateu uma enorme frustação. Nos conceitos sobre sexo, comportamento, virou alguma coisa, mas deixamos muito pelo caminho. A gente batalhou tanto e agora? Onde chegamos? Nossa geração ficou em que pé?

Antes de mais nada, mudou o patriotismo. Pra mim, o patriotismo não é essa coisa símbolos, como a bandeira. Mexe muito mais com o sentimento. Quando me enrolei na bandeira, no Rock in Rio, eu estava acreditando. A coisa de cuspir na bandeira, três anos depois, foi contra aquele ato teatral do espectador. Eu estava cuspindo no símbolo, na bandeira que simboliza mesmo é a família Orleans e Bragança. Acho que não é hora de teatro com bandeira. O momento é de criticar, de virar a mesa, de sair da merda. Antes eu me enrolei foi aquele clima de Tancredo Neves. Eu estava, como todo povo, inebriado por um sentimento de mudança, de esperança. A coisa do vai-pra-frente, algo lindo, um movimento sincero que se esvaziou por erro dos políticos. No Rock in Rio, cantei por dez minutos com a bandeira, sonhei, acreditei. Quando eu era adolescente, também acreditava. A gente não tinha descoberto a vaselina, o conchavo. Entrava com garra mesmo. Nem sei mais se essa garra existe hoje com os novos adolescentes.

De qualquer maneira, a Igreja e a direita estão com a faca e o queijo na mão. Já nem acho que tenha sido a CIA que botou o vírus da AIDS no mundo. Eles simplesmente usaram a doença. Botam na tevê que a AIDS mata para as pessoas ficarem horrorizadas com aquilo. É tudo um complô mesmo. Tanto que, na Europa, a coisa é tratada diferente, sem esse moralismo medieval. Mas aqui eles usam a coisa legal mesmo. Usaram, mas não conseguiram. Eu vejo as pessoas se amando muito, está todo mundo ótimo, com camisinha ou sem camisinha. Eles não venceram, não. E isso é luz. No disco que vou lançar, as músicas são assim, muito felizes, muito pra cima, cheias de luzes.

Mas os problemas do Brasil parecem ser os mesmos desde o descobrimento. A renda concentrada, a maioria da população sem acesso a nada. A classe média paga o ônus de morar num país miserável. Coisas que, parece, vão continuar sempre. Nós teríamos saída, pois nossa estrutura industrial até permitiria isso. O problema do Brasil é a classe dominante, mais nada. Os políticos são desonestos. A mentalidade do brasileiro é muito individualista: adora levar vantagem em tudo.

Educação é a única coisa que poderia mudar este quadro. Brasileiro é grosso e mal-educado, porque não pensa na comunidade, joga lixo na rua, cospe, não está nem aí. Este espírito comunitário viria com a cultura. Acho que o socialismo talvez possa trazer este acesso maior à cultura de massa. Fazer como o Mao Tsé-tung fez com a China. Educar todo mundo à força. Temos que estudar, ler, ter acessos a livros.

O inferno é aqui. A cabeça da gente é um inferno. E essa coisa de "o inferno são os outros" não sei não… Pra mim, que dependo muito de amigos, de carinho dos outros, não vejo a vida contra alguém. Posso até ser meio ingênuo. Essa visão de inferno e céu: eu não vejo o inferno como uma coisa ruim e o céu como bom. O céu pode ser uma chatice e o inferno uma coisa divertida. Aliás, as imagens que temos do inferno são sempre aquelas onde localizamos o demônio, as pessoas transando, se comendo. O inferno é um baile de carnaval no Monte Líbano.

Finalmente, eu consegui definir qual é o meu papel nesse mundão. É passar pras pessoas a minha energia. É aprender e, em cada trabalho meu e em cada disco, poder passar as minhas conquistas. Eu conquistei a vida de um ano pra cá e quero passar isso pras pessoas. Isso é uma coisa meio cristã. Sabe, você repassa aquele amor que armazenou e as pessoas adoram.

Às vezes, fico triste, mas não consigo me sentir infeliz. Acho que o tédio é o sentimento mais moderno que existe, que define o nosso tempo. Tento fugir disso, pois tenho uma certa tendência ao tédio. Mas, felizmente, eu sou animadérrimo! Sou muito animado pra sentir tédio. Sou animado à beça, qualquer coisa me anima. Se você me convida pra ir à Barra da Tijuca, eu já digo logo: Vaaaamos!!! Qualquer besteira me anima. Tudo que já passei na minha vida não conseguiu tirar essa animação.

Eu me sinto sempre ganhando presentes. Se faço uma entrevista e leio depois no jornal, acho tudo o máximo, o texto, a foto… Estou sempre ganhando brinquedos. Minha vida é muito assim: sempre morrendo de rir, nunca com tédio. E quer saber de uma coisa? O que salva a gente é a futilidade.

Cazuza. 

atoa, atoa

não to feliz nem triste, animada nem desanimada, impolgada, ansiosa, ou nada disso.. to atoa, sem porra nenhuma, nem graça. rs

toda a minha depressão acabou, o que eu tenho de mais importante pra mim voltou pra minha vida.. não to com ele, nem nada, mais ta comigo. aqui <3

hoje, fui levar a A. no ponto de ônibus, e quando voltei percebi vários vizinhos que não via a um tempo sentados na calçada de suas casas, passei olhando pro rosto de cada um  dando um sorriso, na esperança de que alguém falasse comigo, pelo menos um boa noite.. mais NADA. Fiquei estupefata* , passei e entrei em casa. Fiquei com isso na cabeça e quando minha mae me ligou comentei com ela e ela disse " você ignorou e fingiu que não existe pra eles tanto tempo, que agora é a vez deles, não acha? " , fiquei mais  surpresa ainda, "que, como assim? nunca fiz nada disso pra ninguém, eu nunca via eles na rua, é diferente, tenho certeza que não fiz nada disso."  pensei comigo mesma.. não tenho culpa se eles sumiram, ou eu que sumi?

Algumas pessoas andam dizendo que eu mudei, outras falam que eu continuo a mesma e confesso que acredito nas que falam que continuo a mesma, apesar de saber que esses não são meus amigos verdadeiros, prefiro acreditar neles porque as vezes tenho um pouco de medo da realidade, fatos, acontecimentos e tudo mais.. 

Tenho medo de errar e ter que assumir que errei, por isso prefiro não fazer nada, tenho medo de perceber o que foi mudado e tentar concertar e ao invés disso piorar tudo, tenho medo de ter que dizer o que penso, sinto.. enfim tenho vários medos que me deixam cega, pela minha própria vontade. Mais sei que quando me sentir preparada, vou destampar meus olhos e ver tudo ao meu redor, inclusive minhas mudanças. 

Meus amigos (os de verdade) disseram que mudei no sentido de não ligar mais pras pessoas que estão ao meu redor, não responder recados ou depoimentos tanto no orkut quanto no msn, não atender, retornar ou fazer nenhum tipo de ligação,  começar a dar atenção a só uma pessoa [C.A <3] e só sair com ela e fazer tudo sempre só com ela, se revoltar com tudo e com todos e arrumar confusão atoa, e etc. Parando pra pensar aqui e analizando de onde estou agora, mudo totalmente de opinião no meio do post. Nesse tempo que fiquei "sumida" pra algumas pessoas, maltratando outras e ignorando outras eu pensei a respeito de muitas coisas, como por exemplo minha lista de medos. Aprendi que para superá-los tenho que aprender a conviver com eles, lutar com eles e acima de tudo vence-los.

Então pra começar e ao mesmo tempo acabar logo com isso, assumo: EU MUDEI, e MUITO. Com todos ao meu redor.

Ou tinha motivos.. sei lá. Ainda tenho medo de falar sobre esse assunto, quando eu toco nessa época da minha vida, é como se estivesse cutucando uma ferida ainda não cicatrizada, isso me doia/dói tanto, mais tanto que faz/fazia com que eu queira/quizesse/estivesse ir/ido/indo atrás de uma resposta pra todo esse meu sofrimento. Após muitas buscas depois... tentativas, questões, perguntas, respostas, concelhos, textos, blogs, posts e tudo.. eu encontrei o motivo da minha mudança.

O motivo pra isso tudo foi a rotina que me pegou desprevenida, foi o amor escondido a tempos.. e que é escondido até hoje..foi por conta dos meus disturbios bipolares e todas as outras mudanças de humor que sempre tive.

Bom, pelo menos eu acho que é por isso. Mais e se não for, quem liga?


* 

um pequeno dialogo que mudaria tudo

[...]  

S: O que sei, foi o que sentiu quando parti sem te contar.

B: É por isso que está aqui?

S: Fique. Não deixe um escândalo estupido te fazer fugir, como fez comigo. Como faz com todos do nosso mundo.

B: tudo está horrível. Toda a minha vida está desmoronando.

S: então a reconstrua. É  uma Waldorf, lembra? Pessoas não te dizem quem você é, você diz a elas. Fique e lute. Lutarei com você.

B: Estou tão envergonhada, estou tão...

S: Tão o que? Recomece. Pode ser feito, eu deveria saber. [...] vamos passar por isso juntas.

B: Promete?

S: Prometo.

[...]

frustração.

eu geralmente escrevo quando tenho algo exato pra escrever, alguma coisa pra desabafar, sei lá, algo pra jogar pra fora.. mais dessa vez não tenho nada.. não tenho nem um motivo, nem um acontecimento legal , nem nada, absolutamente nada.

eu queria consegui jogar todos os pensamentos que passam na minha cabeça pra fora, tudo de uma vez.. são coisas sem sentido, que passam a ter sentido.. e que perdem o sentido de novo, em fração de segundos.. enquanto vou pensando. tudo muito rápido, vão passando várias coisas sem noção, já outras com .. é só pra por pra fora, o que não existe.

eu queria poder sentir alguma coisa, sabe.. gostar de alguém, sentir vontade de ser boazinha com alguém, sentir vontade de ser amiga de alguém, sabe.. de  verdade. Mais eu não consigo sentir mais nada e isso é frustrante, sinceramente.

Eu queria tentar entender o motivo desse vazio, dessa falta de ânimo, esse ta sendo sem dúvidas o pior ano da minha vida e eu também nem sei o motivo..

to sem vontade de escrever .

e quando vejo o mar, existe algo qe diz, que a vida continua e se entregar é uma bobagem.. ♫

sexta feira..

sinal de 11:30 e todos correndo até a saída, quando eu viro para JL e VG e falo " cruzes, meu coração disparou do nada " e saio da escola, quando chego na frente do colégio vejo ele.. parado, intacto, conversando lá.

automaticamente minhas pernas estremeceram e prendi a respiração, fiquei tonta, senti o sangue fugir de meu rosto e tudo começou a girar.. e girar e girar e girar.. e pensei "será que estou desmaiando?"

e então pisquei forte umas 3 vezes e então voltei ao normal.. pelo menos fisicamente.

as garotas me chamavam assustadas e uma disse "parece que estava em estado de choque, transi, sei lá que porra é essa.. é assustador" e derrepente eu não respondia, ouvia nem via mais nada.

fui a padaria, comi, voltei e não percebi.

e então meu olhar encontrou o dele e me senti encomodada, porque não conseguia saber oque estava pensando.. como de costume; nem tão pouco consegui interpretar seu olhar, saber oque sentia.. isso doia profundamente, como se estivesse algo queimando em mim.. a pior sensação de todas. Então comecei a observá-lo, nem uma risada era verdadeira quanto as que dava comigo, nem um olhar era sem um traço de dor ou angustia e havia uma inquietação dos infernos, suas pernas tremiam e ele não parava num só lugar olhando pra uma pessoa só. Olhava de um lado para o outro, como se procurasse algo, foi torturante, cruciante.. D:

enquanto eu lia um texto hoje na aula de informatica que me deixou com um pouco de raiva, associei algumas coisas.

" A questão é:  você tem paciência e tempo disponível para esperar? É importante tê-los, porque o progresso a longo prazo é garantido; porém se a fórmula procurada é a de curto prazo,então teremos uma dificuldade extrema para conseguir finalizar. Este arcano sugere que a tônica da situação é a sabedoria pessoal, a organização de vida e o desenvolvimento temporal. Os obstáculos são visíveis, porém transoníveis; contudo a tristeza e o silêncio podem se instalar pela falta de realização imediata, é neste ponto que vale uma verdadeira esperança e fé nos projetos, apostando e preservando os ideais. Porém, antes da realização terá que construir uma outra parte da vida e aprender com as experiências pessoais! Se você tiver paciência poderá chegar onde deseja, se não tiver.. perderá algo importante! A decisão é sua.. Podemos extrair uma reflexão para você: " A calma e a serenidade são elementos fundamentais para uma conclusão feliz e duradoura. "

será que é isso que devo fazer? esperar por respostas do futuro?

ai ai ..

ela, ao ponto de vista dela..

Ela não é o que parece.Definitivamente não.
existe mais nela do que uma certa porção de gordura extra na região da barriga e um cabelo sempre de prancha [método alisante com o qual ela perde tempo].

Nela existem idéias, nela abitam sonhos.
Ela parece chata, metida [poucos acham isso], mas é só você se aproximar dela pra perceber que ela não é chata, só tem seus momentos de loucura e gosta de dar umas opiniões sarcásticas.

É só conhecê-la melhor para enxergar que ela não é metida, e na verdade se odeia.

O que ela é? Cúmulo do riso sem motivo.

Um exemplo de felicidade sem razão.

Altamente sem noção.

Às vezes parece ter um coração de pedra, mas por dentro ela tem sentimentos...Os quais de vez em quando se manifestam em excesso. Difícil de ser resumida em uma só frase mas, em uma questão de vida ou morte a melhor forma de definí-la seria: Ela é o que é. Não o que parece ser de vista.

daqui pra frente

não consigo controlar esse meu desejo de mudança mais ao mesmo tempo tenho medo dela.. esse sem dúvidas foi o pior ano da minha vida; ano que mais aconteceu coisas ruins, ao mesmo tempo boas.. ano que me descepcionei, me apaixonei, me arrependi, me entristeci, me fudi .. etc.

ano que vem as coisas vão melhorar, assim espero. Pretendo mudar de escola, melhorar nos estudos, sumir do meio desse "núcleo" em que só sabem falar mal dos outros e tudo mais.. , quero emagrecer 10 kgs , mudar as minhas "amizades" que só me trazem problemas, gostar de alguém e fazer muitas outras coisas que me atormentam.. D:

Quero mudança, quero mudar exatamente tudo, esquecer do que já fiz ou já pensei em fazer, como se eu estivesse renascendo [sei lá se é assim] e começando tudo outra vez.. vou deixar de ser tão insegura, deixar de ter medo, deixar de ser tão "cautelosa" , deixar de ter medo de viver por medo de sofrer.. deixar tudo acontecer naturalmente, deixar fluir.. ir vivendo o que há pra viver.

tenho medo de que a "conclusão" das garotas [A.T , K.M ] seja verdade, porque se for, não faço a minima idéia do que fazer.. o que eu sempre quis bem na minha frente, só faltava/falta eu abrir os olhos. Mais oque tenho na verdade é medo de enchergar a realidade, medo de que não seja verdade, só coisas da nossa mente e então eu me iludo mais uma vez e atoa.. esse é o meu único medo. Bom, ele espera alguma coisa acontecer que quando acontecer ai sim ele vai ficar feliz, um dia ele me conta, ou talvez nunca.. isso não tem lógica, mais ao mesmo tempo tem.. é um enigma que vou decifrar, sei que vou.

De uns tempos pra cá não tenho conseguido "ler" sua mente, nem decifrar seus olhares ou tentar entender alguma coisa sem que tenha que falar.. tenho medo do que isso pode significar.. afinal, tenho medo de tudo.

my immortal

Estou tão cansada de estar aqui
Reprimida por todos os meus medos infantis
E se você tiver que ir
Eu desejo que você vá logo
Porque sua presença ainda permanece aqui
E isso não vai me deixar em paz

Essas feridas parecem não querer cicatrizar
Essa dor é muito real
Isso é simplesmente muito mais do que o tempo não
pode apagar

Quando você chorou eu enxuguei todas as suas lágrimas
Quando você gritou eu lutei contra todos os seus medos
Eu segurei a sua mão por todos esses anos
Mas você ainda tem tudo de mim

Você costumava me cativar
Pela sua luz ressonante
Agora eu estou limitada pela vida que você deixou para trás
Seu rosto assombra
Todos os meus sonhos, que já foram agradáveis
Sua voz expulsou
Toda a sanidade em mim

Eu tentei com todas as forças dizer a mim mesma que
você se foi
Mas embora você ainda esteja comigo
Eu tenho estado sozinha todo esse tempo.

Quando você chorou eu enxuguei todas as suas lágrimas
Quando você gritou eu lutei contra todos os seus medos
Eu segurei a sua mão por todos esses anos
Mas você ainda tem tudo de mim


a uma das pessoas mais importantes pra mim, CA. te dedico ♥

sala de aula, um misto de tudo...

me bateu uma vontade de escrever agora, aqui na sala de informática no meio da aula..
hoje a professora de português nos pediu pra escrever uma redação com o titulo " os olhos são o espelho da alma " me veio logo a AR na cabeça, me lembrei rapidamente das vezes em que juntas, só por um olhar conseguimos interpretar o que a outra sente ou pensa.
É incrível.. mais é assim, agente se olha, transmite o que sente/pensa e automaticamente a outra ta sentindo/pensando a mesma coisa. lindo né?! *-* rs.
to meio anciosa pra hora da saida, vou conhecer meu "amigo" hoje, ele vem com o CA aqui. *--*
ta todo mundo tão estranho, cada dia mais estranho, FK parou de falar comigo, eu acho.
PORRA, fica me tratando com irônia, odeio isso. Tem ciumes do CA e eu que sou a culpada agora. -.-'
MC ficou do lado dele, incrível como as pessoas mudam de personalidade por influências de outras, só de pensar me dá raiva; agora só falo com ele quando me dirige a palavra, quando é exatamente pra mim. Como eu disse ontem, já não tenho muitos amigos, e os poucos que tenho aos poucos estão indo embora.. e quando não vão embora porque querem, eu acabo fazendo-os irem.. [não sei se isso que escrevi ta certo!]

.. é como se agora não existisse mais ninguém, sobre a maior falta que eu sinto de alguém, é incrível como você me deixou assim, pedindo a deus pra que isso nunca tenha um fim.. ♫ {essa musica ta na minha cabeça}

tava olhando os signos, horóscopo, sei lá o nome dessa parada.. e fui ver o do CA. Cara, é EXATAMENTE a cara dele, tudo muito, muito, muito igual.

  "O QUE IRRITA UM GEMINIANO.
Aborreça-os com lágrimas e longos monólogos sobre sua vida emocional. Não converse com eles, em absoluto.
Monopolize-os numa festa de forma que eles não possam se movimentar nem >conversar com mais ninguém.
Repita sempre - "De onde você tirou essa idéia?". Peça a eles para fazerem menos movimentos com os braços e mãos em público, e quando iniciarem um assunto, diga: Isso eu já sei! "ou então - "Lá vem você de novo!". "
POASKKSKKOSKAPOKSOKSAPASKPOKASOAKPOASKPSAPOSAKPOSAOSAKSAKOPSAAS
super hiper a cara dele cara.. meu deus.

e agora o meu

" O resultado pode ser desde baldes de lágrimas até o alcoolismo e as drogas, passando pela depressão e pelo isolamento, ou ainda pelo fanatismo de ordem religiosa. Por outro lado, quando estiver equilibrada, essa mulher é um reservatório de sabedoria e compreensão. E ela sempre estará passeando entre o mundo real e o seu mundo imaginário
Diga para agarrarem-se a si mesmos. Marque encontro com eles em locais brilhantes, barulhentos, superpovoados, como o metrô da Cinelândia, por exemplo
Deixe-os falando sem parar e no fim diga que não entendeu nada. Grite, fale aos berros.
Conte os seus "segredos" deixe-os ficar emocionados com sua sinceridade, depois ria e pergunte - "Mas você acreditou nisso?".
Convide-os para olhar as estrelas e fale sobre alíquotas de exportação e importação o tempo todo.
Arranhe o CD de Djavan deles, apague o cigarro no cristal que ele(a) usa para meditar, deixe cair sua máquina fotográfica, sublinhe os livros que pegou emprestados dele (a).
Escolha filmes violentos. Repita sempre que este negócio de romance, flores e bombons é tudo coisa de boiola.
E pergunte sempre - Você não vai tomar um banho antes de dormir? "
da pra perceber que me inrrito mais fácil ;p
super a minha cara, também. ASKPOKSKKSKSAKASKSKASKOKKSAOKASPOSAKAS
vai bater o sinal já, já.
to procurando algo a respeito de significados de sonhos ou algo do tipo.. só o que acho é "traição entre amigos e familiares, ou amigos."
fico pensando, já que estou com o CA no meu sonho, será traição feita por ele? ou vamos ser traidos juntos? ou eu vou trai-lo?
estou com essa duvida desde quarta.. e isso ta me irritando.
essa noite foi natural, sem sonhos nem nada. Ontem eu sonhei o mesmo que sonhei na quarta.. quero dormir, o mais rápido possível pra ver se meus sonhos vão me amostrar algo..
hoje tenho que ir fazer um trabalho de geografia nm centro de macumba, entrevistar, filmar as paradas lá e tudo mais.. vou aproveitar e arrumar alguém pra falar sobre meu sonho..
to indo pra sala, acabou a aula.
BJ:*
http://www.saturei.com/astrologia/peixes.php
http://www.saturei.com/astrologia/gemeos.php

uma manhã ...

animadinha na sala hoje, passei a manhã toda ouvindo música no celular do meu primo, principalmente " halo - beyoncé " , essa porra fico na minha cabeça, o mesmo pedaço gritando na minha mente " I GOT MY ANGEL NOW " e " I AIN'T NEVER GONNA SHUT YOU OUT " ¬¬ que querem dizer: "Eu tenho meu anjo agora" , "Eu nunca vou te calar" , o que não tem nenhum significado pra mim.

to falando sozinha também, o pessoal daqui da sala ta meio bolado comigo, porque segundo eles eu esqueço deles quando estou com o carlinhos.. eu não acho isso.. sei lá, não sei explicar.. eu nunca sei explicar nada.. não é que eu esqueça .. ah , não sei explicar merda. -.-'

falaram assim pra mim " parece que você esqueceu do mundo e começou a viver só pra ele " não tive nem argumento .. é claro que não é assim -.-' sinto que to começando a ficar meio dividida e isso não é legal, porque eu sei que se alguém virar pra mim e falar " ou ele ou agente " eu ja sei até a minha resposta eacho melhor nem postar aqui :S

Sonhei várias coisas ilárias hoje, sonhava, acordava.. assim all the night [a noite toda] oo'.

e todos os sonhos tinham o Carlinhos, um mais estranho que o outro õ.o.

sonho1- um quarto, vazio, só com 3 camas e 6 pessoas. dessas 6 pessoas 2 eram bebes, cada 2 em uma cama.. eu e um bebe em uma, minha mae e um cara na outra e o carlinhos na outra com o outro bebe. tinha 2 tipos de alarme, quando ele tocava era pra tocar de cama, ou parceiro (a) e o outro era pra sair do quarto. tocou o de troca, veio o carlinhos pra minha cama e os bebes ficaram juntos, só que eles evoluiram de uma hora pra outra.. Oo. ai, eu e carlinhos dormimos esperando o sinal pra ir embora.. e entao tocou o alarme.. eu e carlinhos saimos do quarto e fomos pra cozinha daqui de casa pra sair pela porta de trás, quando ouve um apagão no mundo inteiro, não dava pra ver absolutamente NADA. e então senti uma mão nas minhas costas.. um pouco pra esquerda, quase na minha cintura.. era o carlinhos, então eu o agarrei por medo e não quis mais soltar .. pelo menos enquanto não voltasse a luz não soltaria ele.. e então senti sua respiração ofegante em meu ombro esquerdo, seguindo pelo meu pescoço, minha orelha, minha bochecha e parou ai.. e então eu disse:

- o que ta fazendo?

e ele me responde

- não sei se devo, quer dizer.. eu posso, mais nao quero.. quero, mais não posso.. ahh, na-não sei explicar..

disse ele , atropelando em tudo o que falava de tão rapido que tava.. e então senti suas mãos tremerem nas minhas costas e falei:

- você ta me assustando.

ele respondeu: - não se assuste..

e então quem começou a tremer fui eu.. e alguns minutos se passaram, e não nos mechemos nem um centimetro se quer.. e então fui me acalmando e a respiração dele começou a diminuir.. e então voltaram as luzes e o céu se iluminou novamente, abriram uma porta e lá fora estava muita gente que eu conheço .. e então eu olhei assustada, e voltei a olhar pra ele, e ele estava com uma expressão de angustia, dor.. e então acordei gritando.

to indo dormir, amanhã eu continuo :*

17/09/2009 - 13:10 [+ ou - ]

[...]

eu: sabe que isso vai dar uma confusão danada, e que por fim de tudo vai sobrar pra mim, como sempre.
ele: eles vão se vingar, não vão?
eu: claro que vão cara, e como ja disse, vai sobrar pra mim.. :s
ele: eles vão fazer de tudo pra me fuder cara.. tenho certeza
eu: claro que vão, isso vai dar muita confusão, ai meu deeeeus.. amanhã vai ser muito engraçado.
ele: kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
eu: aqui, mais cara.. tem alguma coisa, que se eles fizerem, vao conseguir por agente um contra o outro?
ele: hum.. não, acho que não.. eles sempre falavam/falam, mais eu nunca fui de dar ouvidos..
eu: tem certeza? a primeira coisa que vão querer fazer é separar agente por um contra o outro, ou algo do tipo.
ele: tem cara, relaxa..
eu: tem certeza mesmo?
ele: tenho cara..

eu: então tá, essa é .. [cabeça abaixada] essa é a única coisa que realmente me importa nesse momento..
ele: [sorriso] relaxa cara.. amanhã vai ser o dia..

eu: [carinho na mão dele] tchau cara, amanhã agente se vê, vai lá em casa hoje ? :D
ele: não sei, agente ve, se for eu te aviso por internet ou telefone. [2 beijos no rosto, direita e esquerda/ abraço / ultima olhada antes de ir embora / sorriso ]

sexta feira..

por quanto tempo mais tenho que esperar por essa bendita sexta-feira?
quanta ansiedade, -.- O que fazer? pensar? dizer? como agir? .. e se .. e se não tiver.. se eu não conseguir?
devo ser cautelosa pra evitar um maior sofrimento depois? ou devo arriscar sem se importar com o que vai vim depois?
doi e queima, como se fosse azia, gastrite, úcera, sei lá.
e se ele não vier? será maior tudo isso? a dor, ansiedade, gastrite e tudo mais..
e mesmo depois desses 5 meses, sem ver, ouvir, tocar.. sentir.. parece que isso ganha força a cada dia que passa sem nenhum esforço ou "motivação" pra isso.. nem presença dele, nem notícia, nem nada.
Eu realmente não entendo o que faço aqui, ocupando um lugar praticamente vazio, sem falar ou dar atenção a ninguém direito, é como se meu corpo tivesse aqui e minha alma estivesse lá naquele ponto de ônibus quase morta, ou perdida pelas ruas do fanchem esperando que seu corpo de origem vá busca-la acompanhado de sua real motivação para voltar a vida.. como se os dias não passassem pra ela, como se hoje ainda fosse o dia 5 de maio, e que isso não mudaria nunca.. como se minha mente não fosse se render jamais.. esse momento jamais se apagaria dela, pelo menos pra ela..

Mais eu quero, nem que não seja por inteiro, nem que seja uma ou duas vezes por mês, eu preciso disso .. mais do que achei que um dia fosse precisar de algo, muito mais do que qualquer outra coisa .. minha mão manda em mim mais do que eu mesma, eu nunca consigo realmente expressar tudo, sempre tem algo preso.. isso me incomoda bastante. :T

she was buzzin all over me, she was buzzin all over me like she feel in love..
primeiro o calor imenso, como se seu corpo todo fosse começar a soar e não parar nunca mais.. e derrepente, você se arrepia toda, dos pés a cabeça, e então chegam as lágrimas, seu olho se enche.. o bastante pra jorrar um litro de lágrimas, ou mais e ai acaba a frase, e as lágrimas rapidamente somem, como se nunca havia existido..
sensação boa essa, ou não... e ai , quando chega na segunda parte da música vem o calafrio, a tontura e o enjôo.. e então volta ao refrão.. e derrepente essa mistura de emoções, sensações, se é assim que posso chamar, se repete, tudo novamente, o calor, arrepio, lágrimas.. passa.. vem o alivio e então começa uma nova sequência, o calafrio a tontura e o enjôo.. e quando acaba tudo o tal objetivo é alcançado, a lembrança.. o que dói, mais ao mesmo tempo é uma das melhores coisa que existem.. você sente como se estivesse revivendo o momento.. pensando tudo o que pensou, vendo tudo o que viu e ... sentindo tudo o que sentiu, mais sabe que nunca irá ser a mesma coisa, afinal.. é apenas uma lembrança, que quando for embora deixará só um buraco em seu lugar..
[isso foi escrito atoa, falta de sono. são 00:52 e eu não consigo parar de repetir a música "buzzin"

volta, sinto tanto sua falta, nos meus braços eu guardo seus abraços só pra te esperar, vou te esperar..

medo

O medo é um sentimento de alerta demonstrado pelo receio de fazer alguma coisa. Medo é sinônimo de insegurança, falta de fé e confiança , ansiedade, trauma e fraqueza, o medo é algo vivente, é um espirito. É uma coisa inexplicável, ele está enraizado na nossa sociedade e parece que a cada segundo que passa ele cresce, ou diminui, ou some.. e depois reaparece mais forte.. é simplismente inexplicável.
tem o medo do conhecido que é o medo de olhar pra trás, são as famosas lembranças que não são muito bem vindas..
e também tem o medo do desconhecido que é o medo de olhar pra frente, medo de seguir e abandonar as tal lembranças de vez..
tem o medo da perda.. que geralmente vive de mãos dadas com o ciúme e ciúme agente sente do que agente gosta, pois temos medo de perder. e o medo de perder aparece sob várias formas, medo de sermos rejeitados, de não sermos importante, amados etc..
medo da solidão, na minha opinião é o pior de todos.. só tem medo da solidão quem ainda não passou por essa experiência, ou já passou e não quer repeti-la.. você não tem com quem conversar, com quem contar seus medos, não tem com quem estar, confiar, não tem ninguém que possa contar com a pessoa, etc ..
o medo que eu sinto é um misto de solidão, perda e insegurança.
tenho medo de pela minha ignorância e antipatia eu acabe sozinha, tenho medo de perder as poucas e únicas pessoas em que posso chamar de amigos e tenho medo de essas pessoas não serem o tanto verdadeiras quanto parecem comigo. tenho sismas de falsidade e tudo mais.
Mas eu concordo com a música "sweet sacrifice" da amy lee [evanescence]

".. É verdade, nós somos um pouco insanos
mas está tudo tão claro
agora que eu estou desacorrentada
Medo está apenas em nossas mentes
tomando lugar o tempo todo
Medo está apenas em nossas mentes mas está
tomando lugar o tempo todo.. "

sentimento maldito.

angel with dirty faces - Sum41

Eu necessito disto para começar-me completamente
Não posso resistir, e não quero
Acredite, eu sei que é verdadeiro.
Eu não posso vencer e não quero tentar.

Um inferno perfeito

Isso é mais pra mim do que você nunca saberá
aqui embaixo, onde o resto de nós caiu
no desperdício com nada pra mostrar
enquanto estou nesse perfeito inferno

A obsseção começou
Possuído pela destruição
Como eu cheguei tão baixo
Acredite em mim, ninguém sabe
Que às vezes eu não posso agüentar
E ninguém pode me ajudar

Agora tem um lado de mim
Não acho que posso ir além
Agora tem um lado de mim
Quanto menos eu faço, mais não faz nenhum sentido

Eu sou a poluição andando que foi drenada por desilusões
No verge da destruição eu cavei minha abdução
O ralo sangue que eu estou sangrando, meu pulso não parará de correr
Enquanto meu coração explode

Nenhuma possibilidade que eu poderia ganhar
Muito difícil para não desistir
Eu só não sinto o mesmo
porque eu sou o culpado
às vezes não posso segurar
E ninguém pode me ajudar

Agora tem um lado de mim
Não acho que posso ir além
Agora tem um lado de mim
Quanto menos eu faço, mais não faz nenhum sentido


Eu necessito disso para mim mesmo
Parece que eu preciso de alguma ajuda
É tarde demais para me salvar
Ou será que isso só está em minha cabeça

16/05/2009

eu tinha que falar sobre isso um dia, só não sabia quando, mais sabia que esse dia iria chegar.. quando eu estivesse forte o bastante para descrever o que nunca foi contado a ninguém.. o dia do show do sorriso maroto, um dia depois da festa 'pega mais nao explana', o dia em que passei o dia todo com "medo", o dia do fim.
e sabe, esse dia foi sem duvidas o pior dia da minha vida, da um aperto no coração só de lembrar, mais o que eu tenho certeza que nunca vai sair da minha cabeça as palavras de uma única pessoa que ficou do meu lado o tempo todo... "..não chora, para com isso, chorar por causa de homem? fala sério, não corre atrás.." foram elas que me seguraram em pé naquele momento. E logo depois, enquanto sorriso maroto cantava "a primeira namorada" eu não aguentei e chorei, e então? ela tava lá pra me abraçar.. foi a única que me apoiou naquele momento.. e eu só tenho a agradecer tanto por isso e sabe, a unica coisa boa daquele dia foi quando eu percebi que eu poderia contar com ela pra sempre, porque foi a única que ficou do meu lado enquanto eu mais precisava. :T
e cara, se não fosse por ela naquele dia, acho que .. ah, nem sei o que acho, me sinto tão 'embaraçada' quando toco nesse assunto, mais não sei porque quis falar dele aqui, tanto tempo depois ..
as vezes eu acho que sinto falta disso, ou dele.. as vezes acho que não, como já disse, me sinto embaraçada a respeito desse assunto, mais estou me esforçando ao máximo pra conseguir falar sobre. Quando ele ta perto de mim, parece que esqueço de tudo e entro em um tipo de frenesi, não sei explicar.. nunca consigo dizer nada, as palavras travam e por fim, quando realmente consigo faze-las sair, não são exatamente da forma em que eu esperava. mais como ja disse , estou me esforçando pra falar nesse assunto .. as vezes penso que ele nem precisa "estar" comigo em todos os sentidos pra que eu me sinta bem, só de saber que ele realmente existiu, que tudo que ouve foi de verdade eu ja me sinto bem... mais também as vezes sinto que só isso não vai ser suficiente para mim e é nessa parte em que me ferro. por ceder rápido demais, por cair tão fácil nesse jogo, por ir de braços, mente e coração abertos .. por me iludir.

[Frenesi > Delírio violento provocado por afecção cerebral aguda. 2. Entusiasmo muito vivo. 3. Paixão que tira a razão; fúria. 4. Agitação]

um viva pra pessoa que me apoiou, serei grata pra sempre ..
V.M; \o/

Hand of Blood - Bullet for my valentine

Qual é a graça de viver se você não tem o que quer?
fico pensando nisso.. se você conhece um cara, fica com ele, durante alguns meses e tal, depois param de se falar, voltam a se falar, param de se falar, voltam a se falar.. e se pegam de vez enquanto, nesse meio tempo de " para, volta, para, volta" e nisso tudo, você ja quase deu pra ele, aposta tudo de sua vida somente nele , e derrepente ele te abandona novamente.. mais a essa altura você já está desanimada, ainda gosta dele e o tem acima de tudo, como sempre, mais você meio que desiste de sorrir, de sair, de se divertir, de fazer novos amigos, desiste de viver..e ao mesmo tempo que isso tudo ocorre com você, ele parece estar nem aí sabe, como se não existisse e ao mesmo tempo foda-se se ta sofrendo ou não.
e então o tempo passa.. e você está já meio que "em período de recuperação" quando quem te aparece de novo? ele , o bendito que te fez sofrer por tanto tempo.. só que agora ele vem em acordo de "paz e amor" , ou seja, só quer sua amizade e compania.. só que beeeeem diferente do que antigamente, ele está contigo o tempo todo, como se fosse seu melhor amigo?se é assim que posso chamá-lo, aquele que tanto tempo te fez mal, te fez sofrer, chorar noites e mais noites, dias e mais dias, seguidos agora se considera seu melhor amigo .. só que eu não o considero como meu melhor amigo, pois melhor amigo é aquele que agente conta tudo , e como posso contar dele mesmo, como posso contar sobre o quanto ele me faz sofrer, desabafar, soltar tudo simplismente a ele mesmo? seria como uma confissão, e não um desabafo, sei lá. Bem, não sei exatamente o que devo fazer em relação a isso, devo esperar por um "final feliz" ? Ou devo esquecer, deixar isso tudo somente no passado e começar uma vida nova distante dele?
Eu não sei o que faço..




".. Mão de sangue, não quero sentir meu coração se partindo.
Mão de sangue, não quero ver minha vida queimando.

Vi você desviar o olhar
O que você viu é demais, ou você é cega e não vê nada?
(Vi você correr) Eu vi você correr para longe
O que você fez é demais para aguentar ou está assustada por não ser nada?.. "

hand of blood - BFMV

taaaaanto tempo que não posto, pois bem, aqui estou eu (:
vamos as novidades;
estou com livros novos :DDDD , emagreci 1kg , meu cabelo cresceu uns 2 ou 3 centimetros, estou de franja e meu cabelo está mais escuro.
comprei "O diário de bridget jones" , "Lua Nova" *-* , "Harry Potter e o cálice de fogo" , "Aos quatro ventos" .. legal né ? *-*
comecei a ler primeiro "O diário de bridget jones" , e cara, estou amando o livro.. ele é bem envolvente, e me vejo no lugar dela na maioria das situações do livro.. UAUHUHUHAUHAUHA que idiota, eu sei .

Aqui se faz, aqui se paga...

Hoje fiz uma coisa que me pesou um pouco a conciência.. :T
Fui para a casa de uma amiga minha, passei o dia lá com ela estudando português, [aprendi tudo *-*] , depois, quando voltava, enquanto eu estava no ônibus vim pensando " ja que estou perto da casa do fulano, posso dar um pulinho lá sem ninguém saber" .. " mais é melhor não, e se a fulana descobrir? " .
Bem, vamos explicar a história.. fulano é o namorado de uma amiga minha que vem me dado mole a bastante tempo já, só que nunca fico, pensando na fulana. Hoje, muito do nada me deu uma vontade imensa de ir lá, nem que fosse só um beijo, sei lá, eu tinha que ir lá. Então, depois de uns 10 minutos pensando se iria ou não, ligo para o fulano e pesso para ele me encontrar na esquina de sua casa e lá foi eu para a casa do fulano, namorado da minha amiga. Deve estar pensando agora que sou falsa, cachorrona, piranha ou algo do tipo, mais não, não sou nada disso.. fiquei com ele, sei que estou errada, mais ele é mais errado ainda, tem namorada e fica vindo atrás de mim, eu estou solteira, tenho que aproveitar né, rs '-'
e cara, conhece aquele ditado, " aqui se faz aqui se paga "? ou ja ouviu aquela frase " de virada é mais gostoso " , pois então, é a cara dela, porque ela ja fez isso comigo duas vezes. Primeiro ficou com o garoto que eu disse que queria ficar, depois ficou com o que eu gostava na minha frente, pos então, não foi com o garoto que ela gosta que eu fiquei, foi com o namorado dela , ai ai , fazer o que né ;p
Mais logo na hora em que estava ficando com ele, meu celular toca, uma nova mensagem.. " estou com saudades, blábláblá.. " e de quem era a mensagem? da namorada dele, minha amiga.
Fiquei pensando uns 5 minutinhos, parei de ficar com ele na mesma hora para pensar, depois de 10 minutos pensando eu resolvo, "quer saber? FODA-SE, agora que ja estou aqui, foda-se a porra toda".
Passou isso tudo, fui embora pra casa, pensando na merda que tinha feito, e "arrependida" pelo que fiz, quando me vem a cabeça o que ela fez comigo, que perdoei ela, não faz nem muito tempo até, coisa de meses e tal.. quando de repente a minha amiga, namorada do garoto que eu tinha acabado de ficar me liga, atoa, muito atoa mesmo, dizendo que gosta muito de mim, e que ganhou não sei quanto de bonus e que tem que gastar logo se nã o acaba, e blábláblá. ai volta o peso na conciência, só que dessa vez beeeem mais forte.
Mais fazer o que, como diz o ditado: " aqui se faz, aqui se paga ".

my life get out..

[ouvindo "Ana Carolina - Quem de nós dois" ]

Hoje senti meu coração tão apertado, que achei que fosse morrer, sério mesmo, achei que fosse morrer, ter um infarto, desmaiar, ou algo do tipo.. sabe quando se tem uma sensação de que algo ruim vai acontecer, e que ja começa a ficar mal desde já por conta disso .. pois bem, é o que sinto nesse momento.
Uma sensação nada agradável, bem desagradável até, como se tivesse algo segurando teu coração, e a cada suspiro aperta mais .. odeio sentir coisas assim, pois sempre acontece algo de ruim .. desde pequena sou meio estranha em relação a esse tipo de coisa, bem estranha pra falar a verdade. Se eu digo assim " já pensou se esse galho quebra e cai na cabeça daquele senhor que está passando embaixo" e derrepente o galho cai .. não da pra acreditar, eu sei .. mais é verdade, sério mesmo , só de falar fico toda arrepiada.
Mais é claro que não é sempre, e nem com coisas idiotas como "ja pensou se meu dedo fica verde" mais na maioria das vezes o que falo acaba acontecendo, isso me perturba bastante até, mais voltando ao assunto de antes..
É uma sensação horrível de se sentir, um choro preso na garganta, um ódio mortal no coração e ainda por cima de algo que não sabe o que é, ou na verdade sabe e não quer falar , e uma dor de cabeça insuportável, insuportavelmente insuportável, como se sua cabeça fosse estourar, sei lá. Nossa, não aguento mais, sinto que enquanto não soltar, não vou sucegar e não vai diminuir todo o meu sofrimento..
ta que um blog não pode simplismente me consolar, ou algo desse tipo, mais eu ja to descarregando um peso imenso escrevendo aqui.
Uma pessoa que eu considero, considero muito conversou comigo ontem a respeito de se mudar daqui de queimados para Angra, [ironia] que não é nem um pouco distante desse fim de mundo aqui [/ironia] e a minha reação nem um pouco istérica soltei logo um " não, você não pode fazer isso comigo.. como que eu vou ficar aqui? ¬¬ " e estou me perguntando até agora como vou ficar aqui, sem ele.. sem tudo, sem graça, sem vida.
Sempre fui uma pessoa muito anti-social, desconfiada de tudo, com medo de tudo, e sempre odiando tudo, se hoje eu mudei, não muito, mais mudei foi graças a ele.. e agora a minha motivação de sempre querer ser uma pessoa melhor se vai, irá ser como se eu morresse, ou não tivesse mais vontade de viver, sei lá acho que isso dá no mesmo, é sem graça das duas formas.
Ele disse que volta quando estiver com 19 anos, mais até lá eu ainda quero estar viva e permanecer te olhando todos os dias profundamente.
Não quero perde-lo, não posso.. eu não posso. :T

Amizade eterna?

hoje enquanto eu voltava da escola eu vim observando e pensando umas coisas.. observei como que as coisas mudam.. como que com uma rapideza danada tudo está totalmente diferente do que era antes.. acha que não? Veja só como cheguei a esta conclusão.
Antigamente eu vivia andando com várias pessoas pra cima e pra baixo, vários "amigos", desde a ida e volta da escola, até quando eu ia ao banheiro, sempre havia alguém comigo, ta dando pra entender ? Pois bem, assim que eram as coisas.
Hoje em dia é raro me ver andando por ai com alguém, pessoas que eu poderia "dar" a minha vida por elas.. pelo menos eu achava isso né.. pessoas que eu não conseguia deixar de ver todos os dias.. eram meio que essenciais para tudo, até se eu fosse no banheiro era preciso ter alguém comigo, enfim, éramos inseparáveis.. e ai de alguém que tentasse separar eu de algum de meus muitos "amigos" rolava porrada até, rs
Agora para pra observar como vão as coisas ultimamente.. nem falo mais com muita gente por ai, coisa de ver na rua e é como se não conhecesse, como se nunca tivesse chamado a pessoa de melhor amigo (a), ou dizer que confia muito, ou até mesmo que ama.. acho que de tanto acontecer coisas desse tipo comigo que não chamo mais ninguém nem se quer de amigo (a) , não confio, e nem digo que amo..sei que vou mais uma vez me iludir, sei que não vai durar muito, como de todas as outras vezes em que acreditei.. afinal.. nada é para sempre

vencida pelo cansaço...

Hoje eu acordei me sentindo meio estranha, não sei explicar.. parece que estou sentindo falta de algo que não sei o que é.. ou saudade de alguém, só não sei quem, mais tanto faz
tenho andado estranha, ultimamente ja não me sinto mais tão bem quanto eu me sentia antigamente perto de algumas pessoas, sei lá, falta assunto, acaba a confiança, as coisas juntos (as) passam a ficar sem graça.. a eu nunca sei explicar nada que eu sinto, isso me deixa revoltada.
to cansada da mesma coisa sempre, meus dias são: escola, casa, curso, casa, sintético e casa.. não aguento mais isso.
to cansada de praça, internet, amigos, festinhas, cansada de sempre ouvir as mesmas musicas, cansada de ver as mesmas pessoas todos os dias, cansada de acordar todo dia de manhã e pensar no dia lixo que está por vir.. na cara das mesmas pessoas que eu sei que vou ver, na aula que tenho que fingir que to prestando atenção e ter que ficar calculando quanto tempo mais tenho que aguentar pra bater o sinal da saída, cansada de fingir que estou bem enquanto eu sei que não estou .. enfim cansada de tudo.