atoa, atoa

não to feliz nem triste, animada nem desanimada, impolgada, ansiosa, ou nada disso.. to atoa, sem porra nenhuma, nem graça. rs

toda a minha depressão acabou, o que eu tenho de mais importante pra mim voltou pra minha vida.. não to com ele, nem nada, mais ta comigo. aqui <3

hoje, fui levar a A. no ponto de ônibus, e quando voltei percebi vários vizinhos que não via a um tempo sentados na calçada de suas casas, passei olhando pro rosto de cada um  dando um sorriso, na esperança de que alguém falasse comigo, pelo menos um boa noite.. mais NADA. Fiquei estupefata* , passei e entrei em casa. Fiquei com isso na cabeça e quando minha mae me ligou comentei com ela e ela disse " você ignorou e fingiu que não existe pra eles tanto tempo, que agora é a vez deles, não acha? " , fiquei mais  surpresa ainda, "que, como assim? nunca fiz nada disso pra ninguém, eu nunca via eles na rua, é diferente, tenho certeza que não fiz nada disso."  pensei comigo mesma.. não tenho culpa se eles sumiram, ou eu que sumi?

Algumas pessoas andam dizendo que eu mudei, outras falam que eu continuo a mesma e confesso que acredito nas que falam que continuo a mesma, apesar de saber que esses não são meus amigos verdadeiros, prefiro acreditar neles porque as vezes tenho um pouco de medo da realidade, fatos, acontecimentos e tudo mais.. 

Tenho medo de errar e ter que assumir que errei, por isso prefiro não fazer nada, tenho medo de perceber o que foi mudado e tentar concertar e ao invés disso piorar tudo, tenho medo de ter que dizer o que penso, sinto.. enfim tenho vários medos que me deixam cega, pela minha própria vontade. Mais sei que quando me sentir preparada, vou destampar meus olhos e ver tudo ao meu redor, inclusive minhas mudanças. 

Meus amigos (os de verdade) disseram que mudei no sentido de não ligar mais pras pessoas que estão ao meu redor, não responder recados ou depoimentos tanto no orkut quanto no msn, não atender, retornar ou fazer nenhum tipo de ligação,  começar a dar atenção a só uma pessoa [C.A <3] e só sair com ela e fazer tudo sempre só com ela, se revoltar com tudo e com todos e arrumar confusão atoa, e etc. Parando pra pensar aqui e analizando de onde estou agora, mudo totalmente de opinião no meio do post. Nesse tempo que fiquei "sumida" pra algumas pessoas, maltratando outras e ignorando outras eu pensei a respeito de muitas coisas, como por exemplo minha lista de medos. Aprendi que para superá-los tenho que aprender a conviver com eles, lutar com eles e acima de tudo vence-los.

Então pra começar e ao mesmo tempo acabar logo com isso, assumo: EU MUDEI, e MUITO. Com todos ao meu redor.

Ou tinha motivos.. sei lá. Ainda tenho medo de falar sobre esse assunto, quando eu toco nessa época da minha vida, é como se estivesse cutucando uma ferida ainda não cicatrizada, isso me doia/dói tanto, mais tanto que faz/fazia com que eu queira/quizesse/estivesse ir/ido/indo atrás de uma resposta pra todo esse meu sofrimento. Após muitas buscas depois... tentativas, questões, perguntas, respostas, concelhos, textos, blogs, posts e tudo.. eu encontrei o motivo da minha mudança.

O motivo pra isso tudo foi a rotina que me pegou desprevenida, foi o amor escondido a tempos.. e que é escondido até hoje..foi por conta dos meus disturbios bipolares e todas as outras mudanças de humor que sempre tive.

Bom, pelo menos eu acho que é por isso. Mais e se não for, quem liga?


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